如果你有一个总是爱和别人攀比的女友，老是让你买包你怎么办？
阿建就遇到了这个问题，这让他十分苦恼，他说：“我受不了她那种的攀比心理了，她闺蜜买包，她就要我也给她买一个。我要是拒绝，她就闹着和我分手！”
阿健今年25岁了，一米八的的高个子，长相清秀，和女朋友的感情也一直很好，但是女朋友这个攀比心理真的让他头疼。
于是，两个人又因为这事吵了起来。阿健说：“我忍不了了，我受不了你那种攀比心理。不行我们分手吧，我没有钱给你买那些东西了。”
小夏生气的质问他：“我攀比什么了？
阿健说：“问问你自己，你那些姐妹她们有的东西，你也要有？你想过我的经济情况吗？”
小夏振振有词地说：“那我作为一个女孩子，买自己喜欢的东西不是很正常的事情吗？而且，你作为我的男朋友，别人有的我不也应该有吗？”
“那人家是什么条件，我们又是什么条件。你想过没有啊？”阿健有些急了。
小夏一副理所应当的语气说：“那你就更应该努力的让我去拥有啊！而不是在这里和我说分手。”
阿健苦苦的说：“我还不够努力吗？你身上哪一样东西不是我给你买的。”
“那就证明你爱我对不对？”
阿健无力的说：“那我爱不动了，行了吧！”
……
当被问，平常让他买的东西多吗？那些包贵吗？
小夏是这么回答的：“我觉得也不多吧，就是我姐妹买限量款包包的时候，我也会让我男朋友给我买。贵吗？我觉得不贵吧，也就一两万块。我觉得越贵，更能促进他挣多点钱，有上进心嘛。”
小夏这种态度让阿健无奈，他认为自己平时给女朋友买些衣服鞋子什么都可以，可是那些限量包那么贵，为什么非要买呢？而且自己的积蓄几乎花光了，可女朋友却觉得他还是应该努力给她买包证明他爱她。
事情到了这里，让我想起黄晓明的那句名言：我不要你觉得，我要我觉得。完全符合小夏的心态嘛。
有句话说被爱的总是有恃无恐，那些在恋爱里将一个人的付出看作理所当然的人，是自私的。
那么让对方用物质证明爱的人，是真爱吗？
其实那不是爱，只是索取。
这种爱里没有对对方的一丝心疼，总是要求对方按自己的要求来爱自己。一旦对方达不到就用分手要挟。这跟小孩子要糖一样，你不给我我就哭，你心疼我就会给糖。几番下来被动的一方会精疲力尽，当爱情的天平一旦倾斜，那么这份爱就失衡了。
爱情是我心甘情愿为你付出，但也希望你珍惜，不要去挥霍，更不要觉得理所应当，这世间没有谁应该无条件爱你的。
有一句话说：一个人爱你，他的眼里会有疼惜，如果不爱，就只有欲望和要求。
其实，在爱情里过多的要求对方为自己付出，是要有一个度的。凡事过犹不及，一个人爱你，你就要求对方按自己的要求做出退让、妥协、改变，这样都是有风险的。
也就是说你期望被对方特别对待，而这种“期望”本身有时会变成操纵对方的行为，通常还披着爱的外衣。
从心理学解读就是期望对方重视自己，这些行为是你自身的需求没有满足。
《亲密关系》一书中说：”伴侣就是你的镜子。也就是说，你在伴侣身上看到的，其实是你内在的东西。如果你觉得伴侣对你不公平，那么镜子就会照出你内心的一部分，也就是你通过批评、批判、责备等方式对自己不公平。无论你认为伴侣对你做了什么、说了什么，那其实都是你对自己做的、说的。”
当你对另一半有着过多的要求时，这说明你内在的欲望没有让自己满意，因为自己有时意识不到，所以投射到了对方的身上。如果对方达不到那么你会恼羞成怒，会失望。
所以，要提升自己的能力，达到自己的要求，而不是要求对方为自己改变。
其实，在一段关系里不索求太多，才是保持快乐的法则。
相爱是需要两个人共同付出的，如果一方一味索取，或一方一味的付出都是不健康的相处模式。
就如上述阿健和小夏那样，女孩怎么能理所应当的要男朋友给自己买那么贵重的礼物呢？还美其名曰鞭策男友上进。试问男生是提款机吗？
如果想要包就自己买，不要光鞭策对方，也要鞭策下自己嘛。
说几句题外话，小夏觉得闺蜜有包，那么她也要有。虚荣心咱就不说了，你完全可以自己挣钱买嘛，但你不能让男朋友为了你的面子买单啊，这是什么逻辑？
《离婚律师》里的一段台词说的特别好：我尽力的工作，为的就是有一天当站在我爱的人身边，不论他富甲一方，还是一无所有，我都能够打开手安然拥抱他。他富有我不必觉得自己高攀，他赤贫咱们也不至于落魄。
所以，我们一定要记住，恋爱是两个人的互动，需要动态的平衡。过分索取的人往往抓不住感情，适当地独立才能和爱的人走到底。
