婚姻中最痛苦的是：我努力想给你的，却不是你想要的

我们总是习惯性的从自己的角度去定义、揣摩、评价另一个人，但我们忘了对方也是一个**的人有着自己性格和做事标准，每个人都不同。

很多人会抱怨“有时候无法理解自己的妻子或丈夫是怎么想的”，反正就是搞不懂对方到底是想怎样？

他是一个公司高管，妻子是一名医生，两人结婚十多年了，感情很好几乎不怎么吵架。

可是自从妻子去了别的城市工作后，事情发生了变化，两个人总是发生矛盾，每次很短暂的见面都会不欢而散。他甚至不止一次提到：“我们早晚要离婚！”

妻子觉得丈夫简直是不可思议，“我没有任何问题，每次都是他非得惹我生气才导致争吵。”

其实，两人吵架的主要原因是因为妻子要去同学聚会还要见一位男同学，但丈夫就会极力反对。

妻子参加聚会之后，丈夫就会和她吵的不可开交。

妻子认为丈夫简直是不可理喻，明明人家帮过我们很大的忙。她还会想是不是丈夫故意找茬和自己吵架，难道丈夫人到中年事业有成想换老婆了？

于是，夫妻两人开始彼此猜忌，但又找不到对方任何有外遇的蛛丝马迹。

妻子觉得自己很委屈，自己那么爱他，忙里忙外都是为了这个家，可他为什么不能理解自己呢！

而丈夫也一肚子苦水，觉得自己除了上下班，除了必需的工作来往，自己是不会单独去见女同学或者女同事的，可为什么妻子就不懂呢？

其实，作为亲密的伴侣，都觉得自己很了解对方，但很多时候我们只知道对方“说了什么”，却没有真正的去理解对方说这些话时背后的真实感受。

卡伦·霍妮说：每个人都想理解配偶，但我们常常很难让配偶感觉被理解。

很多的时候对方的情绪很明显了，可我们仍然用自己的“衡量标尺”去揣测对方的想法。

面对这样的僵局，妻子去找了婚恋专家，却被问到：“你理解他吗？”你有没有去尝试理解你的丈夫？他为什么会提这么无理的要求呢？

妻子沉默了……

婚恋专家和她说了一句话：“任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”

妻子听了之后醍醐灌顶，她想起之前两人吵架时，丈夫说：“也许你觉得这件事没什么，但你不知道，这有多伤我的心。”

妻子才恍然大悟，当时自己真的没有想到这一层，也没有顾及丈夫的感受，只是觉得他“无理取闹”。

她反思到“我错了吗？我又没有做对不起他的事，他也说知道我不是那种人。”所以，妻子用自己的“衡量标准”找到了所谓的“原因”如“男人成功就要换老婆了”这个社会现象。

但是，妻子只是以为自己认为的事实就是“事实”。

而对丈夫来说妻子却是在“伤自己的心”。

其实，发生了什么并不重要，重要的是，一个人的内心感受。

所以，能理解并接受彼此的感受，有时要比所谓的事实更重要。

那么婚姻中怎么相处才能和谐呢？
很简单，只要把对方的感受放到第一位就会少很多争执。

演员何冰说：我永远不跟我太太争论两件事情，第一件，做饭的味道，答案是唯一的，好吃、好吃、非常好吃！第二件，永远不争论窗帘的颜色是否正确，是协调的，美观、美观、最美观。

还有最重要的一点，挣的每一分钱都交柜里。

所以说好的夫妻关系就是去理解对方的感受，只有当你理解了，对方也会给予理解。

要知道亲密关系的核心需求就是感受，它的价值在于相互交流和接受彼此的感受。

最后，如果你渴望理解对方，那么就要学会放下自己的那把衡量的“尺子”。尝试着站在对方的角度去理解他的感受，这是达到理解的重要途径。

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